На самом деле, если говорить о страстной любви, когда кусаешь локти и рыдаешь в общественных местах, то такая любовь в моей жизни тоже была.
Сложно сказать, была ли она совсем безответной, потому что было «все сложно», но такого, чтобы встречаться — не было, потому что… в общем, как-то очень все было запутано.
Длилось это в общей сложности три года или даже четыре.

И вот, то ли на первый, то ли на второй год этой истории мы с этим человеком поссорились. Я обиделась уже не помню на что, и послала в письменной форме. Очень жестко. А человек был очень гордый, не такой, чтобы возвращаться.
Наступил следующий день, и я вдруг осознала, что совершила ужасную ошибку, потому что мне без этого человека невыносимо и невозможно. Но я не стала звонить, решила сломать свое чувство, несмотря на все эмоции.
Наступил еще один день, и вдруг я поняла, что чувствую то, что чувствуют наркоманы при ломке. Мне было больно физически. Как будто все во мне стало сплошной болью, и уже не стало разделения тела и души. И меня тоже уже не стало.

И тогда я поняла, что бывают эмоции, которые ломают человека напополам. До этого я всегда относилась к любви немножко снисходительно, дескать, всегда можно перестрадать и успокоиться. Но тут я подумала: «что это за чувство-то такое, что так может поставить на колени?» и с тех пор я смотрю на любовь уже иначе, без снисходительного превосходства.

На третий день я не выдержала, и поняла, что мне все равно, как я буду выглядеть и что обо мне подумают, но жить я без этого человека не могу. Потому что просто некому будет жить, не будет меня как личности. Долго колебалась, пока не наступил вечер. Я все смотрела на телефон и думала, что вот, сейчас, я позвоню и уже никогда не буду себя уважать, никогда не буду тем человеком, кем была до этого. А буду человеком без воли и без характера, практически рабом своих эмоций.

… и тут раздался звонок. Тот человек позвонил мне сам, и сказал, что несмотря на мою отповедь, хочет со мною помириться.
Тогда мне показалось, что всю жизнь я жила только ради этого момента, и сколько бы не прошло лет, все будет в этом моменте.

Но прошло еще несколько лет, и однажды я вдруг поняла, что уже не хочу, чтобы мы были вместе. Поняла, что невозможно вот так любить и страдать, а потом варить вместе суп или просыпаться под дневным обезоруживающим светом. Было в этих эмоциях нечто такое, что в такой любви можно только красиво умереть, но жить обычной жизнью просто невозможно.

И еще я поняла, что мы движемся по кругу. Что и год, и два назад вот также я плакала и тоже самое чувствовала. Но к тем прежним эмоциям прибавилась печаль и усталость. И эта усталость была такого рода, что страсти уже не осталось.

Я поняла, что невозможно быть вместе после всего, что было. Нельзя начать сначала, когда за плечами такой груз обид, сожалений, не сбывшихся надежд и разочарования. Невозможно.

И тогда мне захотелось оставить все как есть. Со всей этой мрачной красивостью. В своей памяти, в памяти этого человека. Не ждать, когда останется только одна усталость. Уйти пока еще что-то осталось.
Мне стало гораздо легче от этого решения, я закрыла за этим чувством дверь и больше к нему не возвращалась.
Ищите свою «вторую половинку»? В таком случае загляните на портал ГОРОД ЗНАКОМСТВ. А вообще это хороший сайт знакомств, благодаря которому люди находят друг друга. Примите это к сведению.